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#1 2013-01-26 19:39:52

richard
Membre

Piadas...

L'humour est un peu différent entre le brésil et la France. Mais lorsqu'il est partagé.. Que du bonheur...

DOIS GRINGOS PEGARAM UM TAXI NO AEROPORTO,UM FRANCÊS E OUTRO AMERICANO,O FRANCÊS DIZIA QUE A TORRE EIFEL FORA FEITA EM UMA SEMANA,O AMERICANO DIZIA QUE A ESTÁTUA DA LIBERDADE FORA EGUIDA EM DOIS DIAS. NISSO O TAXI PASSA DE LADO COM O MARACANAM OS DOIS ENCANTADO COM A CONSTRUÇÃO,PERGUNTAM.NOSSA QUEM CONSTRIU ESTE MONUMENTO?O MOTORISTA JA PUTO COM TANTA MENTIRA RESPONDE,NÃO SEI QUANDO PASSEI DE MANHÃ NÃO ESTAVA AI.

Deux Gringo prennent un taxi à l'aéroport. Un français est un américain.Le français raconte que la tour Eiffel  fut construite en une semaine. L'américain que la statue de la liberté  en 2 jours. A ce moment là le taxi passe à coté du Maracanam. les deux clients apprécient la construction et demande.- Qui a construit ce monument?
Le chauffeur déjà irrité d'entendre tant de mensonge leurs répond.
- ça je ne sais pas lorsque je suis passé devant ce matin il n'étais pas là !

-----------------------------------------------------

VERSION Brésilienne
- Ô rapaz, estive em Tal Localidade..., Êta cidadezinha...: só tem jogador de futebol e puta!
- Mas minha mãe é de lá!!!
- Ela tá batendo um bolão...!

Na versão gaúcha:

O de Bagé se encontra com o de Santana de Livramento:
- Pos tô voltando de Santa Luizia do Açudão.
- Que tal ? - pergunta o santanense.
- Uma porqueira. Só dá puta e vagabundo. Elas o dia todo dando o rabo, e eles jogando futebol.
- Pára aí, tchê! Minha mãe mora lá.
- Pos olha, tá jogando um bolão !

version FRANÇAISE

C'est un représentant d'une grande boite qui est convoqué chez son chef.
- J'ai un travail à vous donner, la semaine prochaine se déroule un exposition a Riode Janeiro Votre collègue qui devait y aller est malade, vous le remplacerez.
- Au Brésil ! Ah non chef, je n'aime pas le Brésil ! il n'y a que des putes et des joueurs de football !
Le chef irrité:
- "Vous savez que ma femme est brésilienne ?"
Et le représentant tout penaud
- "Ah oui ? eeeett heuuuuu elle joue dans quelle équipe ?"


Vous en avez d'autres? A vous de jouer!

Dernière modification par richard (2013-01-26 22:17:05)

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#2 2013-01-26 20:52:25

orangeazul
Membre

Re : Piadas...

Les blagues me font bien rigoler mais je suis incapable d'en raconter. Je vais vous lire.

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#3 2013-01-26 21:50:47

richard
Membre

Re : Piadas...

oi orangeazul

tu remarqueras que l'ultime "piada "si elle étais juste postée en français paraitrai péjorative et réductrice. Mais avec les 2 versions tous s'équilibre...

Dernière modification par richard (2013-01-26 22:18:55)

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#4 2013-01-26 22:44:52

richard
Membre

Re : Piadas...

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:

— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!

O inglês:

— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!

qui veux traduire? si non je le ferais demain

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#5 2013-01-26 22:51:06

orangeazul
Membre

Re : Piadas...

Elles sont pareilles, en portugais ou en français, bien qu'en français on pourrait penser qu'il y a une petite composante xénophobe...  Ce n'est pas ma pensée, au moins pas dans cette blague, mais ça arrive que quand on blague sur une autre nationalité que la sienne... Mais enfin, les blagues sont des blagues. Et je suppose que tu connaîs les blagues brésiliennes sur les portugais et  qui ne sont pas tendres... Il paraît qu'au Portugal on se moque des brésiliens aussi: réciprocité diplomatique. C'est normal.

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#6 2013-01-26 23:02:49

orangeazul
Membre

Re : Piadas...

Je crois que presque tous les francophones qui fréquentent ce forum sur le Brésil lisent le portugais, mais, si ça peut rendre service, je peux essayer de traduire ta blague.

Un Francais, un Anglais et un Brésiliens se retrouvent devant un tableau qui répresente Adam et Eve. Le Français dit:

_ Regardez comme ils sont beaux ! Elle, grande et mince. Lui, viril et impéccable... Ils doivent être des Français !

L'Anglais, à son tour:

_ Pas du tout ! Regardez leurs yeux: froids, réservés... Ils ne peuvent qu'être des Anglais !

Arrive le Brésilien:

- Je ne suis pas du tout d'accord! Regardez bien... Ils n'ont pas d'habits, n'ont pas de maison, n'ont qu'une pomme à manger et, en plus, ils se croient au Paradis. Ils ne peuvent qu'être des Brésiliens !

Voilà, Richard.

Dernière modification par orangeazul (2013-01-26 23:04:07)

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#7 2013-01-26 23:05:07

orangeazul
Membre

Re : Piadas...

Putz, faltou o Louvre. rssrsr

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#8 2013-01-26 23:27:59

richard
Membre

Re : Piadas...

Obrigado - merci ..

Non pas tous orangeazul. Il y a pas mal d"'iniciante" "pincipiante = débutant de la terra Brasil :-)
et qui mérite d'être traiter mieux que de bisounours :-)
Da mesma forma que o Brasil merece melhor que de ser chamado "lugar de puta e ladrão" mesmo se infelizmente tem tb... e Não e pouco...

Dernière modification par richard (2013-01-26 23:35:14)

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#9 2013-01-26 23:29:14

richard
Membre

Re : Piadas...

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.

Se precisar vou traduzir... mas se alguém quer o gosto de fazer isso ? Se sente LIVRE... :-)

Et les autres? on vous attends rs=lol=mdr RS = Risos

Dernière modification par richard (2013-01-27 00:14:29)

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#10 2013-01-27 02:36:41

orangeazul
Membre

Re : Piadas...

Ai que maldade ! Coitado do argentino... rsrsrs

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#11 2013-01-27 13:50:28

MarioS
Membre

Re : Piadas...

Dès fois on se prend le bec pour un simple problème de communication, là où d'autres, simples spectateur sur le même problème, rient.

Un malentendu

Toute communication contient 1/3 de dit et 2/3 de non dit, et dans l'humour c'est plutôt 1/10 de dit 9/10 de non dit.
Le non dit est
    dans la culture (le fait de rire de la même histoire en Portugais et en Français, montre que l'on a la même culture quoi qu'on en dise.),
    dans le moment, dans l'historique
    dans le ton, dans les silences
    dans les yeux, dans les gestes etc ...

et au delà, des capacités du cerveau d'entendre ce qu'il veut et d'occulter le reste.

Car le cerveau (d'autres plus cultivé que moi emploieraient d'autres termes) a la capacité soit de filtrer en éliminant une partie du message, soit de reconstituer le message à partir d'une fraction de celui-ci ... mais  dès fois de façon biaisée selon les critères exposés ci-dessus.

Ce mécanisme est par exemple flagrant quand considère le mécanisme d' un logiciel de reconnaissance de la parole :
celui-ci écoute, il traduit avec les règles de premier degré qu'il connaît. Le second degré lui est inconnu.  Il est par exemple incapables d'isoler une conversation particulière dans un échange multi personnes autour d'une table où 10 personnes s'expriment.

Le cerveau sait le faire à volonté, mais le fait aussi de façon inconsciente quand le message est fragmentaire : on reconstitue une phrase, sans forcément l'avoir toute entendue ou lue.

Dans le cas des messages informatique SMS ou sur un forum, où - par le côté court du message, ou simplement le fait de ne pas connaître son interlocuteur et lui rattacher ainsi son wagon d'a priori, il est très difficile de faire passer le second degré, si ce n'est par des smiley pour dire "là je plaisante" ou comme dans les sitecoms où des rires artificiels disent aux spectateurs : c'est là qu'il faut rire !

Pour ma part je m'y refuse. A quoi bon faire de l'humour fléché ?

Pour rire, il faut que le cerveau humain reconstruise lui même ces fameux second et troisième degré, voire qu'il reconnaisse l'absurde ou l'outrance dans son premier degré (humour noir si cher au Negro Spirituel, si je puis dire sans passer pour un aigrefin)

Comme en électricité, la puissance de l'humour à faire rire peut-être exprimée en différence de potentiel et en intensité.
- La différence de potentiel peut par exemple se modéliser en mettant en scène l'"interdit" en 2 concepts extrêmes voire choquant : par exemple le sexe et la religion. (soit dit en passant la puissance de l'érotisme, est aussi basée sur l'interdit, mais vade retro satanas)
- L'intensité, par la fulgurance de la compréhension qui doit par conséquent être personnelle et sans aide autre que sa propre "intelligence" càd compréhension par ses propres moyens sans aide extérieure.

Il va sans dire que l'on s'expose aux courroux si incompréhension, mais aussi au plaisir partagé, si la compréhension de son interlocuteur nous fait reconnaître un pair.

Un exemple Français, dont je ne sais s'il est exportable, est la contrepèterie. Très ancien, des grands s'y sont exercés, Rabelais et d'autres
    je n'apprécie guère les femmes folles de la messe
    Sagesse est source de foi

Un gars à écrit un bouquin un jour sur "Le Mot d'esprit et sa relation à l'inconscient". Pas de commentaire en retour merci : je ne l'ai pas lu !

Rions des malentendus

Um gringo, a passeio pelo Conceição do mato dentro - interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado:
- Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu: O bom é o galo vermelho.
Então, com a informação, o gringo apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho.

Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o gringo foi ter com o caipira:
- Você não falou que o galo bom era o vermelho?
- Falei sim, mas o marvado é o preto!

Un gringo de passage à Conceição do Mato Dentro (souvenir personnel d'un bled dans la serra entre Bello Hoizonte et Diamentina) voulu assister à un combat de coq et ne résista pas à faire un pari. Mais comme il n'était pas bête et n'y connaissait rien il demanda à un paysan à côté de lui :
- Lequel des 2 coqs est le bon
Le paysan répondit rapidement : le bon est le coq rouge.
Alors, avec cette information, le gringo paria tout son argent sur le coq rouge

Commence le combat, et le coq rouge pris une grosse branlée. Révolté le gringo interpella le paysan
- Vous n'aviez pas dit que le bon était le rouge ?
- C'est ce que j'ai dit, mais le méchant est le noir !

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#12 2013-01-27 16:38:06

expression
Membre

Re : Piadas...

La meilleure de todos, c'est celle que je raconte le mieux.
La meilleure des meilleures

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e  Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h:  argentinos, brasileiros, o prefeito, etc.
O padre começa o sermão:  "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão  aqui."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os  argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado,  gastam nas nossas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça isso ".
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma:
O padre  e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais sobre o  que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre,  o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"
Vem a missa e o padre começa o sermão: 
"Irmãos.. Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma  pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a  prostituta que tentou Jesus,
como essas argentinas que estão  aqui.
"  Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no  pronto-socorro da cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:  "- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre,  se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à  Congregação e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda.
As conversas eram  maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo  domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a  polícia e adverte o padre: 
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar  de tanta gente.  Começa o sermão : 
"Irmãos.. Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento  mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" 
(O prefeito então respirou aliviado) 
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
"Esta noite,  um de vocês irá me trair". 
Então João pergunta: - 'Mestre, sou eu?' 
E Jesus responde:
- 'Não, João, não é você'.
Pedro pergunta:
- 'Mestre, sou eu?' 
E Cristo responde:
- 'Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta:
- 'Mestre, soy yo?.

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#13 2013-01-28 00:22:59

orangeazul
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Re : Piadas...

MarioS, j'ai bien aimé ta blague.

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#14 2013-01-28 05:49:17

expression
Membre

Re : Piadas...

Moi j'ai pas trouvé sa blague très marrante, plutôt nulle. Question de goût.

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#15 2013-01-29 13:08:14

expression
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Re : Piadas...

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
dos  outros !!!

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#16 2013-01-29 15:08:23

richard
Membre

Re : Piadas...

No Sex-Shop

Um português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta.... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

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#17 2013-01-29 16:04:17

richard
Membre

Re : Piadas...

Je ne résiste pas au plaisir de reposter ici la plaisanterie de MarioS que l'on trouve sur un autre file.


C'est une brésilienne qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Le vendeur lui propose les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a
    Barbie au tennis à 68 R$
    Barbie à la plage 58 R$ avec 5 m de ficelle (moins cher, il y a nettement moins de tissus)
    Barbie et Ken amoureux 80 R$
    barbie et Ken font du cheval avec les accessoires et le cheval de Kent 145 R$
    barbie et ket se marie ( avec sa belle robe blanche) 180 R$
    Barbie Ken et sa voiture de sport : 350 R$
    etc ..

La femme semble réfléchir et demande
- Je voudrais vraiment ce qu'il y a de mieux pour ma fille, Vous n'auriez pas la barbie divorcée?
Le vendeur étonné : c'est à dire ?

La Barbie qui vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, le cheval de Ken, ...

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#18 2013-01-30 01:45:39

expression
Membre

Re : Piadas...

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um dvd na casa do Zé!
... - ... Que dvd?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

Silêncio Total......................................

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#19 2013-01-30 03:07:34

expression
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Re : Piadas...

"Vida depois da morte"

O Chefe pergunta para o empregado:

- Você acredita em vida depois da morte?

Empregado:

- É claro que não chefe! Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.

O Chefe:

- Pois é, mas você está muito enganado. Agora essas provas existem, sim.          Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

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#20 2013-01-30 20:19:20

expression
Membre

Re : Piadas...

Offrir un ipad aux personnes âgées
>
> Une fille est en visite chez son père et lui donne un coup de main en cuisine
>  Elle lui pose la question suivante : papa comment tu te débrouilles   avec ton "IPAD" qu'on t'a offert à Noël ?
>  Arrives-tu à le manipuler facilement ?
>  La réponse ? Allez voir
http://www.snotr.com/video/8965/

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#22 2013-01-31 13:19:31

richard
Membre

Re : Piadas...

Diferenças entre Homem e Mulher

APELIDOS*

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como
Gordo,Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA*

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta
apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será
convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas
exatas dentro da bolsa.

FILMES*

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de
preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO*

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.


BANHEIROS*

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e
uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria
deles.

DISCUSSÕES*

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO*

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS*

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO*


- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê
atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado
artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE*

- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:
`Nossa como ela tá gorda´.

- Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!´. Quando viram as costas vem o
comentário: `pô, esse cara é gente fina !´

Source: http://www.bilibio.com.br/piada/307/Dif … ulher.html

Dernière modification par richard (2013-01-31 13:22:53)

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#23 2013-01-31 14:24:54

expression
Membre

Re : Piadas...

Tout à fait vrai Richard, encore hier soir en boite que de nanas top, 5 étaient grosses avec de jolies visages, 80 % plus que comestibles, et le reste avion rafales, j'ai vu des nanas se crêper le chignon pour la conta rsrsrsr
Une cherchait un mari de préférence très friqué, une déesse, genre tu dois dépenser 10 000 rs par jour,
elle les vaut largement, un avion de chasse. Je dirais elle vaut largement un mec qui dépenserait 30 000 Rs por dia
Et puis toutes les salamalèques entre nanas qui passent leur temps à EXAMINER le corpo des autres nanas, ennemies ou inimiga potentiel sur une attaque en règle pour un mec.

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#24 2013-01-31 14:35:32

richard
Membre

Re : Piadas...

Traição Feminina

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão de 25 anos...
...Forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe!!!!
“Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu!!!”
“Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e com fome...
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe pra casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado pra você ontem...
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... Não comeu...
Eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se???
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que...
Como foi minha mãe que te deu, você nunca usou!!!!
Ele estava com sede, e eu servi aquele vinho que estava guardado praquele sábado...
você prometeu mas que nunca chega!!! Pois num dia é futebol, noutro amigos, noutro pescaria!!!!
As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você!!!!!
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... Fazer a barba...
Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou porque acha fedorenta!!!
Daí quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais???”
Nem respondi!!!
DEI LOGO!!!”
MORAL DA HISTÓRIA:
Mulher só trai por justa causa!!!!!

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#25 2013-01-31 18:45:43

expression
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Re : Piadas...

expression a écrit :

elle les vaut largement, un avion de chasse. Je dirais elle vaut largement un mec qui dépenserait 30 000 Rs por dia.

Bon je vais modifier le tir,
elle est parfaite mais à quand même 2 défauts, que j'ai découvert mainenant plus profondement.
Elle a 2 tatouages, dont un grand, et elle fume, peu mais elle fume.
Tout ça je le savais pas, donc comme je disais au début,
elle vaut largement le style de vie du mec qui claque 10 000 Rs par jour, pas plus.

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